記事更新日: 2023/12/29
川口 美樹LoveBook編集長/婚活の鬼コーチ
恋愛・結婚・パートナーシップの専門家として書籍の出版やTVに出演。
マッチングアプリや結婚相談所業界の裏側にも精通。Twitterのフォロワーは1.5万人。（プロフィールページ）
今回のご相談は、受け身であるということはどういうことか、非常にわかり安い事例でした。
気になった相手を積極的に誘えない人は、自分がこの相談者さんと似たような思考性がないかチェックをしながら読んでみてください。
川口
予め言っておきますが、共感ポイントが多ければ多いほど赤信号です。
心してお読みください。
美里です。
アプリで出会った方との関係の進展を相談し、"ご飯に誘えない理由があるのか？"とご回答頂きました。
躊躇ってる理由は以下です。
今までの経験則で、お相手に好印象を持たれていた場合時間をあげずに次のお誘いがあった、ということもあります。
逆説でそれがないということは脈なしなのかな、と..
相手が動かない場合自分から動かないと何も始まらないということは理解していますが、積極的に行ってうまくいった試しがないので(涙)二の足を踏んでいます..
川口
自分から「できない理由・やらない理由」を探しに行っちゃってますね。
川口
その癖をあらためられると、恋愛を主体的に楽しめるようになりますよ。
このページの目次
初回にご馳走して頂いたので、奢られた側としては食事に誘いにくい
これは、論理的に全く成立していない論拠です。
むしろ「前回ご馳走いただいたので、今回は私に奢らせてください」と提案できる要因にしかなりません。
食事に誘いにくいのは「奢られたから」ではなく、単にビビってるからではないでしょうか。
お相手がまた行きたいと思ってくれてるなら、誘ってくれるかなと思っている
美里さんが行きたいと思っているなら、美里さんが誘ってください。
行きたいと思う方がデートに誘う。これが鉄則です。
この思考で生きてると、相手の気持ちに自分の恋愛を全部依存することになります。
川口
こうなってしまっては最悪です。
具体的な誘いがないので、そこまでじゃないのかなと思う
相手の気持ちがそこまでじゃないなら、付き合えなくて良いのでしょうか？
「そこまでじゃない」人ととは一生お付き合いできない人生を歩む、ということでいいですか？
川口
これからの人生ずっと、相手任せの恋愛、他人任せの人生を送るってことで良いですか？
美里さんが、彼からの誘いをボーッと待っている間に、何人かの女性は彼に積極的にアプローチしているかもしれません。
美里さんがいいなと思った相手です。他の女性もいいなと思いそうではないですか？
戦いは知らないところで始まっているのですよ。
川口
美里さんはこのままだと不戦敗です。
追う、追われるの観点からこちらから攻めるべきじゃないのでは？
「追われる女になれ理論」はクソ理論以外の何者でもありません。（暴言失礼）
あれは、バブル時代の男に合わせた、完全なる「化石ノウハウ」です。
現代においては、受け身で自信がない女を慰めるためへの免罪符にしかなっていません。
『恋人は欲しいけど、恋愛はめんどくさい』
これが今の20代・30代前半の人たちの感覚です。
ということは「向こうからきてくれるならウェルカム」ということでもあるんです。
今は（男女ともに）「明確な好意」が求められている時代です。
現代の男性は、女性の「リードしてくれ」願望に憔悴しきっています。
ぶっちゃけ「いつの時代の話だよ」って呆れてます。
女性の皆さんが、ずっと受け身で生きてきたので、男性の皆さんは疲れちゃってるんですよ。
だから今は主体性のある女性が圧倒的に優位です。
LINEがなく(月曜日の夜からないです)、アプリにはログインしているので、そもそも私には興味がないのかな
美里さんは彼に興味があるのですよね？
相手を食事に誘うのにそれ以上の理由が必要ですか？
「こういう受け身な姿勢が、興味をなくす理由なのかもしれない」とは考えないのですか？
恋愛だけに限らず、人生全体的に主体的でないと、今後の日本でいきていくのにはハードすぎます。
国も企業も「個人を守りません」って宣言しています。
人生を主体的に進められる人じゃないと、安い給料で働かされて、高い税金を搾取されて、貧困まっしぐらです。（これは脅しではなく、事実です）
別に美里さんの人生にいちゃもんをつけるつもりはありません。
でもせめて、自分の好きな人くらいは自分で口説くくらいの主体性はもって然るべきではありませんか？
逆説でそれがないということは脈なし
「脈なし」なんて一言も言われてないですよね？
自分で自分の可能性を狭める必要はありません。
積極的に行ってうまくいった試しがない
これまでの人生で、自分から何回告白しましたか？
3回？・5回？・10回？
たくさん失敗して、どうしたら相手に好かれるのか、本を読んで、友人から助言をもらって、勉強しましたか？
そういうのを「積極的」というのであり、デートに誘うだけなら「積極的」とは言いません。
美里さんは、頭が「できない理由」「やらない理由」を探す天才になっています。
このままだと本当に、人生が本当につまらなくなってしまいます。
美里さんの人格否定をしたいわけではありません、「思考変革」をしたいんです。
思考は変えられます。
そう生きたいと心から強く望めば、割と簡単に変わります。
仮に、子どもに「ねぇ、好きな人ができたときはどうしたらいいの？」と聞かれたことをイメージしてください。
A「相手が誘ってくれるまでとにかく辛抱するしかないわ」
B「お姉さんが好きな人の射止め方、教えてあげる☆」
美里さんは、AとB、どっちのアドバイスをする人でありたいですか？
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