なぜ「男に追われる恋愛」を目指すと絶対に幸せになれないのか？

なんとなく呟いたこちらのツイートに、めちゃくちゃコメントいただいています。

事の発端はこちらの相談でした。

こちらの相談に関して、以下のように回答しました。

僕は常々、「女性が動かずにいかに男性を動かすのか」を教える恋愛アドバイスに疑問を感じています。

この記事では、そんな「疑問」の根拠について述べていきたいと思います。

「相手に追わせろ理論」の基本発想

「追わせろ理論」はそのベースに、「いかにして相手の脳内を、自分という存在で占めるのか？」という発想があります。

つまり、自分と会っていないときに

と想像させてモヤモヤさせれば落とせる、というわけです。

そしてそれを根拠に

と主張しています。

全ては

「男が追いかけたい生き物だからだ！」

と。

好意をチラ見せしていくことで、相手の男性にアレコレ想像させ

「男の狩猟本能をかき立てるんだ！」

と。

「好意のチラ見せ」がちっとも効果的でない理由

確かに人は誰かを好きになったときに、そんな風にアレコレ考えてしまうものです。

しかしそれは好きになった結果、勝手になるものです。

こちらが相手に「そうなるように」仕掛けてどうにかなるものではありません。

なぜならば、恋愛の優先順位が下がっているからです。

「恋愛」は「趣味」の優先度に到底及ばない

株式会社パートナーエージェントの行った調査によれば、今の二十代は

• プライベートを優先したい人が40.9%、恋人を優先したい人が32.3%
• 生活の中で最も優先順位が高いのが「趣味」、恋愛は7番目である

ということがわかっています。

恋愛をしたくない理由ダントツ1位「めんどくさい」

加えて、

• 結婚願望がない人の理由の40%が「結婚・恋愛が面倒」(*1)
• 恋人が欲しいとは思わない理由の39.8%が「恋愛が面倒だから」(*2)

というデータも出ています。

つまり今の人たちにとって、恋愛は面倒で優先順位の低いものになっているんです。

なぜか？

「明確な好意」の方が有利な時代

かと言って恋愛へのモチベーションが下がっているわけでもないんです。

上記で紹介したどの調査でも、「恋人が欲しいか？」と聞かれたら、半数以上が「欲しい」と言っているのです。

『恋人は欲しいけど、恋愛はめんどくさい』

これが今の20代・30代前半の人たちの総意です。

ということは「向こうからきてくれるならウェルカム」ということでもあるんです。

今は（男女ともに）「明確な好意」の方が求められているんですよ。

「相手に追わせろ理論」を信奉する人は魅力に乏しい人です

ここまで読まれて見て

と反論したくなった人もいるかもしれません。

それは「明確な好意」が問題だったのではなく、「好意の伝え方」が問題なんです。

要するに、自分が相手にとって「好意を向けられたいと思えるほど魅力的な人間じゃない」ってことです。

その魅力の無さに向き合わずに、「男に追わせなきゃいけないんだ！」と信じてしまう人は、

と不満をこぼしている傾向がとても強いです。

「連絡するのはいつもわたし」

当たり前です、あなたが「連絡したい人」じゃないのですから。

あなたに会うことで得られる楽しさ・充実度・癒しがないから、相手は連絡をしてこないんです。

文句があるなら連絡をするのを辞めたらいいんじゃないですか？

「私に夢中になって欲しい」

そんな自分勝手なエゴで、相手の人生をコントロールしようとしてるから恋愛がうまくいかないんです。

あなたの働いている会社の社長が、「君にはもっと仕事に夢中になって欲しい！」と言ってきたら腹立ちますよね？

「だったらもっと魅力的な仕事持ってこいや」って思いますよね？

相手もも思ってるんじゃないですか？

って。

「自分ばかり尽くしている」

見返りを求めている時点で恋愛のセンスがないです。

「これだけ懇切丁寧に接客したんだから商品買ってくださいよ」って、言ってくる営業マンと同じでめちゃくちゃダサいです。

【関連記事】上手に「明確な好意」を伝えるには？

じゃぁ、その「営業力」＝「ちゃんと好意が返ってくる好意の伝え方」っていうのはどうしたらいいのか？

それはこちらの記事にまとめていますので、ぜひご一読ください。

【結論】「相手に追わせろ理論」は当てにならない

愛情は”狩るもの”でも"追われるもの"でもありません。

二人でじっくり育てていくものです。

追う追われる、という発想になった瞬間に、そこには「尊敬」という概念が消え、「駆け引き」だけが残ります。

駆け引きの上に成り立った土壌に、愛情は育ちません。

恋愛のゴールを「好きになった人と付き合うこと」ではなく、「愛情を育んでいくこと」に置いているなら、「追う追われる」の発想を捨てることです。

そうでなければ、「長く続く幸せな恋愛」なんて一生体験できません。

だって、「狩れたら終わり」なんですから。

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