読者に読解力を求めるとクソリプがついてしまうと学んだ話

こんにちは。みりと言います。

いつもツイートやLovebookの記事を拝見し勉強させていただいてます。

現在交際中の彼のことについて相談させていただきます。

最初はマメに連絡をくれていた彼なのですが、交際１ヶ月頃から段々と返信が遅くなり、今では会う日にちを決めるだけの連絡でも3日～４日返ってこないのが通常となっています。

返信が遅くなってきた頃から、「寂しい」「余裕があるときでいいからお返事くれると嬉しい」と伝えていたのですが、伝えるほどに返事が遅くなってきました。

先日会う日さえすぐ決められないことにストレスが限界になり「何を考えているのかわからなくてストレスになっている。」と伝えると、「誰と付き合っても最初はマメにするけど落ち着いてきてこうなってしまう。これがストレスなら離れた方が良いと思う。別れたいわけではないけど…」と言われました。

LINEには気づいているけど指定された日空いてるからあとで返事すればいいか、と思っているとのことでした。

自分としては会ったときに話せばいいし好意を示していたつもりだと…。

初めは「なんでLINE返してくれないのだろう、もう好きではないのかも」と考え落ちこんでいたのですが、自己肯定感の記事や、相手に期待をしないこと、の記事をみて、「もしかして今の状況を作り出したのは私なのか？返信が遅いことで相手を疑い、承認欲求を見たそうとしていたのが相手に伝わりこうなってしまったのだろうか？」と感じています。

お付き合いは継続することになったのですが、あまり状況は良くないのかなと感じています。もっとコミュニケーションをとり、以前のようにお付き合いをしたいと考えています。

これからお付き合いをしていくなかで、彼への依存心を改める以外に実践すべきことがあればお聞きしたいです。

うーん…難しく考えすぎじゃないですか？

あなた「予定組めないから返信早めにくれる？」

彼「ごめん、おK」

で終わる話だと思うんですけど、何がそんなに拗らせてるんでしょうか？？

1）みりさん、ご相談ありがとうございます。

まず「考えすぎ」だと思う点についてご説明しますね。

普通、デートを組む組まないの話なんて、空いてる空いてないで済む話ですよね。

それを返させない人間に、好きではないのかも、と不安になったり、自分の責任だと感じたりする必要はありません。

2）単純に、「困るから返信して」で済む話であり、

万が一「空いてるから返事は後でいいか」と思っていても、謝れば終わる会話ですから、それに対してみりさんが何かを憂う必要はないという理由です。

問題は、LINEのやりとりを自分の自己肯定感や承認欲求をごっちゃにしてるところです。

3）これも何度かお伝えしていることですが、

一般的に男性は初期のマメさは付き合うと消えていきます。

これは求愛行動をする必要がなくなったからであり、むしろ安心感を得ている証拠であることも多いんです。

今が異常なのではなく、付き合う"前"が異常なんです。

4）彼は「誰と付き合っても最初はマメにするけど落ち着いてきてこうなってしまう」というのが本音だと思いますし、いい悪いは別にして（僕は良くないと思いますけど）割とこういう男性は多いです。

彼氏側に変わる気は無さそうなので、それをみりさんが許容できるかどうかが分水嶺になりますね。

5）以上の理由からお付き合いを継続するかしないかの判断はとてもシンプルなので、

「何かがみりさんを拗らせているのかな」と考えたわけです。

みりさんは、依存心だと解釈しているようですが、

読んだ感じ自己肯定感や課題の分離まで深く考察するレベルの話じゃなさそうだなと僕は感じています。

終）ただのコミュニケーションの取り方の問題だと思いますよ。

LINEの返信の有無や中身で、その人の気持ちをすべて伺おうとしないこと。

大事な話は電話か、会って話すのが基本です。

テキストだけで言葉の裏を深読みしすぎると、誰かさんみたいに大いに誤解することになりますよ(^^)