【奢り問題】デート代を割り勘にするしないよりもずっと大事なこと

 

あくなき、奢り奢られ論争のバトル。

過去何度となく見てきたこのやり取り。

正直言って

めちゃくちゃ不毛じゃないですか？

 

と思っていたのですが、世間を見渡すとまだまだ、奢り奢られ論争に振り回されて、

と混乱している人も多いようです。

そこでこの記事では、

• 奢り奢られ論争がなぜこんなにもこじれるのか？
• どうしたらこの「超絶どうでもいい」議論に振り回されなくなるのか？
• 何を軸に判断すべきなのか？

を一から丁寧に解説してみたいと思います。

女性7割「割り勘派」、男性8割「多めに払う派」のズレ

2018年11月、「LINE Pay」が20代〜30代の会社員35,915人を対象に、割り勘についての意識調査を実施しました。

男性に向けた「意中の人とデートで食事をする際、支払いはどのように済ませることが多いですか？」という質問に対して、男性は

と回答しました。

一方、女性に向けた「意中の人とデートで食事代が割り勘になることに対し、あなたの本心はどれに近いですか？」という質問に対して、女性は

と回答しました。

割り勘派の女性たちの意見

「割り勘でも良い」と考えている女性たちにヒアリングをすると、だいたい以下の理由に集約されます。

• 「好きな人とはフェアな関係でいたい」
• 「なんで最初から男性が払う前提なのかが謎」
• 「自分で消費したお金なのだから、自分でしっかり払いたい」
• 「奢ったことで見返りを求められるのがめんどくさい。変な借りを作りたくない」

大まかにまとめると、「男も女も関係ないじゃん」ということなのでしょう。

この辺りの感覚は、「奢られるのが当たり前だった」40代後半以上の人は、あまり理解できない感覚のようです。

男性はなかなか変わらない、いや変えられない

女性がそのように思うなら、男性も「割り勘でいいじゃんか」と思いそうですが、案外そうはなりません。

上記の意識調査にも出ているように、ほとんどの男性が多めか全額支払うと回答しています。

なぜかというと、「女性に嫌われたくないから」です。

「男性に多めに払って欲しい」と考えている女性の意見をまとめると

という意見に集約されます。

「お金をスッパリと出す＝男らしい」という過去のジェンダー観が、女性の男性に対する評価を歪め、それに対して男性が「頑張って」応えているのが現状です。

世の男性たちは「女性のことを大切にしているから」奢っているわけでは決してなく、「みみっちい男だと思われるのが嫌だから」奢っているのです。

とはいえ、中には「俺は普通に奢りたいけどね！」と考える男性ももちろんいます。

その人たちは、どのような感覚なのでしょうか？

積極的に奢ろうとする男性に隠された承認欲求

彼らは共通して、次のような意見を主張します。

要するに「女はデートに行くだけでお金がかかってるのだから、その分は男が負担しろ」と言うわけです。

中には、

とマウンティングしてくる人もいます。（し、それに「そうだ、そうだ！」と乗っかる女性もいるので、さぞ嬉しそうです）

この種の発言を聞くと僕はいつも、

突っ込みたくなってしまいます。

「俺は普通に奢るけどね」＝「そんな俺ってすごいでしょ」

と主張する人の多くは、女性の見方をするフリをして、「女性の気持ちを理解できる俺」を承認されたいという気持ちも隠し持っています。

それなりに収入がある人だと、『金額を気にせずに奢れる俺って社会的に成功しているよな』と思いたい、という気持ちがあるケースもあります。

いずれにせよ、そういう男性は女性とのデートを「お金を出せる自分」を承認してもらうためのもの、として考えているのであまり健全とは言えません。

「男は奢って当然だ！」という女性が抱える承認欲求

一方の「男が奢って当然。奢るほうが男らしい」と考える女性も、似たような承認欲求を抱えています。

彼女たちも、「奢れる価値のある俺」のマウンティング欲求同様に、「奢られる価値のある私」を承認したいという気持ちを持っています。

というのは建前で、本音は「男性がデート代を払ってくれると自分の価値を認められるわ」なんですね。

奢られすぎると、アイデンティティが崩壊する

以前、高級ガールズバーで働いている女性から

という相談が届いたことがあります。

その人は、奢られることに慣れすぎてしまって、その金額でしか「自分の価値」を測れなくなってしまったのです。

奢りたい男性は、奢ることによって自分の価値を認めようとし、奢られたい女性は、奢られることによって自分の価値を認めようとする。

このように「お金で自分の価値を判断する」のは、自分のアイデンティティさえ壊す危険性があるのです。

デート代は相手に払うものではなく、お店に払うもの

そもそもお金は、サービスに対する対価として支払われるべきものです。

デートで一緒に食べるご飯には、

• 食材の仕入れ費
• 調理機材にかかる減価償却費
• 料理人やサービサーの人件費

などの「コスト」がかかっています。

そのコストをかけて美味しいものを提供してくれた労働力に対して、お客さんはお金を払うわけです。

単純に「ごちそうさまでした、ありがとう」と言って会計すれば済む話なのに、

なぜかいつの間にか

• 「デートで奢れない人は男として見られない」とか
• 「せっかく奢ってやったのに、御礼の一つもない無礼な女だ」とか

サービスへの対価と、自分の価値をごっちゃにするな

僕らがデートでお金を払うときは、あくまでもサービスにしてお金を払っているのであり、デートの相手に払っているわけではありません。

二人の時間を演出してくれたことに対して、ありがとうの気持ちを込めて支払うのが「デート代」です。

デートの相手が

• 「1円単位で割り勘してくるみみっちい男」だろうと
• 「奢られて当然な雰囲気を出す勘違い女」だろうと

受けたサービスに対して心から「ありがとう」と言えれば、それで十分幸せなことではないでしょうか？

なぜ、お金を支払う側にいる人間が、そのお金で自分の価値を測ろうとするのか？

僕にはそれがとても不思議でなりません。

「奢るか奢らないか」ではなく「一緒にいて幸せかどうか」

奢る・奢らないの行動で相手の本音など測れない

こういう話をすると、一部の女性から「奢られないと自分が大切にされてないと感じる」という質問をいただくことがあります。

これは明らかな誤解であり、奢る・奢らないの行動で相手の本音など測りようがありません。

例えば、ある男性が

とスマートに会計していたとしても、裏では

と思っていることもあります。

また一方で、奢る気配の全くみられない男性が、実はすごいお金持ちで

と、相手の出方を伺っている可能性も考えられます。

ですから「奢る＝気がある」とも言えないし、「奢らない＝気がない」とも言えないのです。

「割り勘にすることで愛を感じる」考え方もある

僕の場合は、妻との出会いが奢り問題に対する意識を180度変えました。

一番衝撃を受けたのは、妻の「二人で楽しんだんだから、二人で払うのは当然でしょ」というセリフ。

と思わず納得してしまいました。

そこからは、「二人で食べるご飯」「二人で行くライブ」「二人で見る映画」にお金を払う、という意識に変わりました。

お金に換えられない価値を感じられる人と結ばれよう

よく「初デートでサイゼリアに連れて行く男はありえない」なんて話題が炎上しますよね。

妻とは結婚する前に、それこそ280円の牛丼から3万円近くするディナーに至るまで体験しました。

しかし、その金額いかんでお互いに対する評価が変わるかというと、全く変わりませんでした。

なぜなら、どんな価格帯であれ「この人と一緒に過ごせている時間」そのものが、お金に換えられない絶対的な価値を持っているからです。

もちろん、安いサービスよりも高いサービスの方が、より高い幸福感を得られることもあります。

お金があった方が、ないよりも多くの体験をすることができます。

でも本当の幸福は、どんなデートをしても「あぁ、一緒にいられて幸せだなぁ」と感じられる相手と出会えることにあるのではないか、と僕は考えています。

モテたければ「奢り甲斐のある人」になろう

とは言え、下手にお金を出そうとすれば「せっかく奢ろうと思っているのに」という相手の気持ちを削ぐこともあります。

それが目上の人であったり、先輩であったりすれば失礼になることもあるので、気を付けなくてはなりません。

そこで「気持ちよく奢られる方法」について整理しておきましょう。

これを理解しておけば、結婚相談所のお見合いなど「男が奢ることがルールとして決まっている」ところでも、スムーズにコミュニケーションを進めることができます。

コツその1：全力でその時間を楽しむ

相手に奢ってもらえることが予測できる場合、奢ってもらう側には「全力でその時間を楽しむ義務がある」と僕は考えます。

お店の内装に感動し、出された料理に感動し、好奇心を持って相手の話に興味津々に耳を傾ける。

その姿勢が大事です。

奢る側が「こんなに喜んでもらえるなんて嬉しいな。誘ってよかったな。」と思われるような言動を心がけましょう。

コツその2：ちゃんと感謝する

これは「上辺だけ」そう演じていても無駄です。

女性の中には、「ニコニコしてればバレない」と思っている人がいるようですが、絶対にバレてます。

ちゃんと、心から「今日は楽しい時間を過ごせました。本当にありがとうございました」と言えなくてはなりません。

そのためには、相手が時間を割いてくれたことに感謝し、その時間を最大限に楽しむ努力が必要です。

コツその3：何かしらでお礼をする

奢ってもらえたなら、無形でも有形でも構わないので、何かしらの形で必ずお返しをしましょう。

• デートの相手であれば、次のデートにはお菓子をプレゼントするとか
• 上司やメンターであれば、自分がちゃんと成長して結果で見せるとか

自分の出せるバリューの中で、相手がそうされたら嬉しいものを考えて、御礼をすることで感謝の気持ちを伝えましょう。

「奢っていただいた御恩は、いつか必ずやお返しさせていただきます！」くらい謙虚であることが重要です。

その姿勢が伝わらないと「次」はありません。

【まとめ】奢るか奢らないかよりも重要なこと

奢り奢られ論争を見るたびに、

という女性には、「せめて積極的にそうしたくなるような時間を提供してくれ」と思いますし、

という男性には、「そもそもそんな女性を選んだあなたの器の問題ですよ」と言いたくなってしまいますが、

正直、この論争自体がかなりレベルの低い議論です。

 

男性の器が小さいと嘆くよりも前に、

女性の勘違いに腹を立てるよりも前に、

男女のデートにおいて、重要視すべきことは

• どんなデートでも二人が楽しく過ごせているかどうか？
• サービス提供者に気持ちよくお金を払えているかどうか？

の2点です。

 

男性が出そうが女が出そうが、割り勘だろうが割り勘じゃなかろうが、そんなことはどうでもいいのです。

 

相手がお金を出してくれたら幸せですか？

お金を出した相手が無反応になったら不幸ですか？

 

相手の出方次第で、自分の気持ちを左右されるなんてもったいないですよね。

相手がどんな人であろうと、その時間を幸せに過ごせる人が、結局は幸せになれる相手を見つけられるってことだと僕は思います。

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