【恋愛相談】彼氏がマッチングアプリをやっていた!許す?許さない?

記事更新日: 2021/11/27

ライター: 川口 美樹

この記事を書いた人

川口 美樹LoveBook編集長

恋愛・結婚・パートナーシップの専門家として書籍の出版やTVにも出演

 

マッチングアプリや結婚相談所業界の裏側にも精通。Twitterのフォロワーは1.3万人。(プロフィールページ

 

今回は、1年半付き合っている彼氏が、付き合いたての頃マッチングアプリをやめてなかったことをずっと引きずっている方からのご相談です。

相談者さんは「マッチングアプリの退会」に焦点を当てていますが、大事なことはそこではありません。

▼今回の相談の「学び」ポイント

何がどうなったら相手のことを信用できるようになるのか?

不安なく、安心して付き合うためには何が必要なのか?

「信用とは何か」をこの恋愛相談から一緒に考えてみましょう!

 

▼ご相談内容「彼がマッチングアプリを辞めなかったことがずっと引っかかっている」

こんにちは、25歳OLのAです。いつもTwitter楽しく拝見しております。

先日、本も購入いたしました!(読み終わったらレビューも書かせてください!)

 

マッチングアプリで出会って1年半付き合っている彼について相談があります。

彼とのお付き合いは順調だとは思うのですが、どうしても引っかかるのが、付き合いはじめの2か月ほどマッチングアプリを辞めていなかったことです。

もしかして辞めてない可能性もあるかもしれないと思い自分で登録したところ発覚し、辞めてないよねと聞いたら、退会を忘れていただけだったと言った上で、その場で退会してくれました。

 

この時はショックだったけど、聞いたらすぐ辞めてくれたし、今後の彼の様子で彼の誠実さを感じられればお付き合いを続けていこうと思い、それから1年半が過ぎました。

 

友人や家族を紹介してくれるなど彼の誠実さも感じる一方、初めのアプリをやめてなかった不信感がどうしても残っており、時おり、彼との関係に強い不安感を感じながら1年半を過ごしてきました。

今さら、一年半前のマッチングアプリを辞めてなかったことを彼に聞くのもなんだか気が引けるのですが、強い不安を感じながらこの先彼と一緒にいるのは自分の心がつらいです。

 

彼のことが好きなので、不安感を払拭して良いお付き合いができたらと思うのですが、彼にどう働きかけたらいいでしょうか?

川口さんの的確なご回答いただけたら、嬉しいです。

川口

正直に申し上げて、1年半も引っ張るようなことじゃないと思いますよ。

過去の不信感をずるずる引っ張ってしまう理由

疑い深い人は絶対に裏切られる

もしかして辞めてない可能性もあるかもしれないと思い自分で登録した

疑り深い人は、ほぼ間違いなく裏切られます。

なぜなら本当に裏切られるられるまで疑い続けるからです。

そして見事裏切られたときには、「やっぱり私の勘は正しかったんだ!」とばかりにさらに疑り深くなります。

そして次の人も疑いの目を持ちながら接するので、人のことを信用できなくなります。

当然パートナーは「信用されていないんだな」と感じてしまうため、浮気に走るか、フェードアウトしようとします。

すると「やっぱり!」(…以下無限ループ)

『幸せになるのが怖い』という恐怖心が猜疑心を生む

Aさんが、彼のことをずっと信用できないのは、ずっと信用しないと決めているからなんです。

  • 裏切られるくらいなら最初から信用しない方がいい
  • 疑っておけば、最悪裏切られてもダメージが少ない

などAさんの中に、何かしらの「彼を信用しない方が良い理由」が何かあるのでしょう。

根本にあるのは『幸せになるのが怖い』という恐怖心

Aさんにとっては、一個でも信用できない要素があった方が都合が良いので、「たかだかマッチングアプリを2ヶ月辞めてなかった」程度のことをずっと”気にしよう”としてしまうんですね。

だから他にどんなに信用できそうな要素が出てきても、「いや、待て待て」と信じきれず引きずってしまうのです。

 

好きな人を信じるのに根拠なんて要らない

信用は「条件」ではない

Aさんは、何か決定的に信用できる要素が出てくれば、その不安が消えると思っているのではないでしょうか?

残念ながらそれは幻想です。

例え、彼からのプロポーズを受けたとしても、何かしらの理由をつけて不安になろうとするでしょう。

人は何かの条件を満たすから信頼できるようになるわけではありません

  • 「〇〇だから信用できる」
  • 「〇〇じゃないと信頼できない」

というのはただの屁理屈です。

ただシンプルに「信用する」と決めればいいだけの話です。

「裏切られても良い覚悟」がないと人を信用なんてできない

「でもそれじゃ、裏切られたときのダメージがデカイじゃないですか」と言いたくなるかもしれません。

しかし、僕からすれば「裏切られることが怖いなら、他人を信用しようとなんてするな」と言いたいです。

この人にだったら裏切られてもいいか、と思えるくらい好きな人だから付き合うんじゃないですか?

この人が裏切りたくなくなるくらい誠実な自分であろう、と思える人だから付き合うんじゃないですか?

 

傷つくのが怖くて、恋愛ができると思うな

「信用できる要素がないと、信用できない」という人は、「転ばない保証がないと自転車に乗れない」と言っているのと同じです。

傷つくのが怖くて恋愛なんかやってられません。

信用できるかどうかの基準を相手に求めてはいけません。

「この人が私を不幸にしようとするはずがない」と信じるからこそ、相手もそれに応えようとしてくれるのです。

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